Berbagi Pengalaman Terkait Hypnobirthing

Gara-garanya pas baca-baca milis asiforbaby ternyata lagi rame bahas hypnobirthing. waktu itu sekitar agustus 2008. anak pertamaku, hizballah, masi umur kurleb 13 bulanan dan aku belom hamil anak kedua. adalah mb di salah satu member milis yg share atas pengalamannya sukses hypnobirthing. tanpa pikir panjang langsung deh japri ke beliau, mo nanya-nanya apa dan gimana sih terapi plus penerapan hypnobirthing itu. saat itulah aku molai tertarik hypnobirthing,,

januari 2009 aku 'telat' dapet. waktu testpack beneran positif. ini pertama kalinya positif setelah 3 kali sebelumnya "telat" tapi hasilnya selalu negatif. biar lebi yakin akirnya ke dsog. ternyata eh ternyata uda hamil 8 minggu. alhamdulillah, kayanya tertarik hypnobirthing jd firasat baik buatku deh,,^^ btw imelku ke mb di yang dulu baru dibales 4 bulan kemudian dan pada saat itu aku uda hamil 3 bulan. hehe, makasiy banyak mb,,^^

artikel dari mb di aku baca sepintas aja dan aku baru tau kalo ternyata hypnobirthinghypnobirthing adalah afirmasi diri ato self-talk: "melahirkan itu indah, melahirkan itu menyenangkan, melahirkan itu kerjasama antara ibu dan calon bebi, bla bla bla". saat itu sih aku masih belom bisa memaknai self-talk yahh, coz di anak pertamaku dulu aku ngerasain sakitnya melahirkan yang luar biasa. penuh rasa takut, panik, dan terburu-buru. nafas ngos-ngosan, dehidrasi, kaki kram, keluar keringat dingin berlebihan, ga bisa ngejan, tereak-tereak sampe nendang-nendang 3 perawat yg megangin kakiku. sama sekali ga bisa rileks. dan udah pasti aku masi amat sangat inget rasanya!! fyuh, gimana bisa self-talk coba??

hamil muda sambil ngurus anak umur 16 bulanan bukan perkara mudah yahh, mana waktu itu masi nenenin hizba sementara banyak yang nentang dan minta aku tuk nyapih hizba secepatnya, kecuali dsog ma hubbyku tentunya. they both are support me!! BIG thanks!!^^ yess, aku stres banget waktu itu. sempet ngeflek di minggu ke 11 ma minggu ke 14 mungkin karena stres itu plus kecapekan. kontrol ke dsog, alhamdulillah bebiku sehat-sehat aja. jantungnya normal. sampe akirnya aku sadar kalo aku ga bole stres kaya gini terus, kasian bebiku yg di perut.

so akirnya aku baca lagi deh artikelnya, ternyata ada 2nd keyword yaitu relax. that's right! tetep tenang menjalani kehamilan, ga perlu perfeksionis. kerjaan rumah yang bisa dikerjain sekarang yah dikerjain, yang belom sempet disentuh ya dikerjain besok juga gapapa. kalo capek ya stop smua aktivitas. ngelakuin hal-hal yang disuka ato makan makanan paporit. dengerin murottal ma musik klasik ato jazz sangat recommended. nyanyi-nyanyi juga bole kok,, hihi. yah, nikmati aja tiap-tiap detik kita bercengkerama dengan bebi yang di perut juga ngelibatin sang kakak berkomunikasi ma calon adeknya. enjoy aja. kurleb gitu deh maksudnya,,^^

pas kehamilanku uda umur 6 bulan baru deh survey RS ato RSB yg bisa hypnobirthing. nyetatus di fb, alhamdulillah buanyak yg ngrespon termasuk mb fety, oliph, ama nuring, mereka ngasi info soal hypnobirthing di RS Husada Utama sby dengan dr.amang surya,Sp.OG. aku juga nge-add mb nizma *yg juga sukses hypnobirthing* suggest dari mb di 'n nge-add hb indo di fb buat info lebi lanjut. tak lupa lee juga uda ngasi info buku soal hypnobirthing. you all are GREAT sista!! so many thanx,,^^

hamil umur 7 bulan, adaaa aja ujiannya. ama dsogku aku divonis plasenta previa (ari-ari dibawah dan menghalangi jalan lahir), persis pas hamil hizba dulu. bedanya waktu hizba
so aku bawa happy aja deh, sambil ngelakuin ritual sering sujud, banyak ngobrol ma si jabang bebi: "sayang adek yg pinter yah?? plasentanya ajak maen ke samping ato ke atas gih, biar besok kalo uda waktunya lairan adek bisa cepet kluar terus salim ma abi ummi dan mas hizba,, bla bla bla" 'n sisanya terus berdoa ma Allah. yakin seyakin-yakinnya kalo Allah ga kan ngasi ujian melebihi kemampuan kita. yakin kalo Allah pasti akan nolong aku.

tapi apa yang terjadi?? sampe 5 minggu kemudian aku kontrol ke dsogku masi aja plasenta previa dan katanya satu-satunya jalan lairan tar harus SC. watt?? mana diceritain yang ngeri-ngeri pula ma dsogku. karena penasaran, akirnya searching soal plasenta previa di mbokde google. bagoss, makin stres lah awak! tapi ga lama. coz aku lebi pasrah dan menyerahkan smuanya ke Allah. Allah yang lebi tau, Allah yang Maha Besar, ga ada yang ga mungkin bagi Allah. harapanku satu-satunya cuma Allah. "cukuplah Allah menjadi penolong kami dan Allah adalah sebaik-baik Pelindung" (Ali-Imran: 173) kemudian “Ingatlah, dengan mengingat Allah dapat menentramkan hati” (Ar-Ra’d: 28). subhanallah,, ayat-ayat itu sungguh menguatkanku! kalo ternyata tar emang harus SC juga gapapa yang penting anakku sehat selamat gitu aja. waktu itu aku suka banget ma quote: "keputusan untuk berhenti ato terus adalah pilihan. namun berpikir untuk terus adalah perjuangan meskipun mudah sekali dan ada seribu satu alasan untuk berkata: cukup sampai disini". yeah! akirnya aku smangat lagii,, i've got my fire! ROCK!

ternyata kata kunci berikutnya adalah optimis, positive thinking, positive feeling dan ikhlas sodara-sodara. dengan begitu stresku kabur lagi. hush hush, BUABAY stres! alhamdulillah,,^^

di usia 33 minggu itulah aku langsung pindah dsog, sebenernya sih balik ke dsog pertama waktu lairan hizba dulu yah. dan waktu di USG, subhanallah alhamdulillah, plasentaku ada di samping dan amat sangat mungkin buat lairan normal! sujud syukur! sungguh Allah Maha Kuasa!

dan ternyata ujian kehamilan belom brenti sampe disitu. tepat hamil umur 36-38 minggu kata dsogku bb janinku ga berkembang. Masya Allah, apalagi ini?! weits, harus tetep tenang, sabar, 'n positive thinking. toh bb janin uda 2,5 kg. batas bawah bb normal. disebut BBLR

hari itu hari sabtu, 5 sept 09. skitar dhuhur aku ngerasa kontraksi. sakit? enggak! rahasianya? aku tarik nafas ngikutin "alur" kontraksinya itu. ketika ga berasa kontraksi langsung buang nafas cepet. terasa kontraksi tiap 4-5 jam skali. waktu itu aku mikirnya "ah paling juga 3 hari lagi ato kalo ga masi minggu depan". lagian HPL (Hari Prediksi Lahir) nurut USG dsogku sih masi middle september sampe awal oktober yah.

maghribnya aku ikutan buber psiko 2001 di kampus. naik motor boncengan ma hubbyku 'n hizba. so semotor ada 3 penumpang, which is 2 penumpang dewasa posturnya "langsing-langsing semlohe" coy. hehe,, :d
perjalanan sidoarjo-surabaya agak ngebut secara uda telat mana bagian konsumsi pula, plus lewat TP coz waktu sampe wonokromo kita lewat jembatan layangnya. macet abes! sampe kampus masi becanda ma temen-temen lawas. pulang jam 9 malem ampe rumah. nyalain kompie buat ngesave pic temen-temen dari kamera. yak, selaen konsumsi ternyata aku juga jadi seksi dokumentasi. fuhh,, watta tired day! langsung bobo. zzZZzz,, -_-

jam 2.30 bangon, laper. maem kolak, skalian saur lah pikirku. terasa ada yg ga enak tapi ga sakit, pas cek ke toilet ternyata uda ngeflek. hmm, kayanya bentar lagi, tapi masi laper. akirnya maem (lagi) nasi ikan bakar abis sepiring. ke kamar ambil bag *yg ternyata isinya belom komplit baru tao pas bis mandiin junda, hiks*. jam 3 pagi berangkat ke bidan di sidoarjo yang masi sanak kadang, yah beliau adalah bulik-ku sendiri. selama dalem mobil aku baru bisa ngeself-talk: "iya yah melahirkan itu luar biasa loh, belom tentu tiap wanita ngerasain, dan sekarang aku mo lairan. melahirkan itu TEAMWORK! aku ga sendiri berjuang, tapi bareng ma bebiku. bagi tugas yah. aku yang dorong bebiku, terus bebiku yang bantu cari jalan keluarnya". then aku lanjutin dengan stimulisasi ke janin: "sayang, nih kayanya bentar lagi adek nongol deh. yang pinter yah nak. kan mo cepet ketemu abi ummi ma mas hizba. biz itu kita maen-maen berempat. jangan lupa berdoa minta kemudahan ma Allah yah. ummi juga berdoa. kita sama-sama berdoa, ok?". gitu deh kira-kira. hehe, self-talk ma stimulasinya agak bisik-bisik 'n ngadep jendela. sesekali terasa kontraksi, so langsung tarik napas panjang 'n buang cepet.

nyampe bidan jam 3.15. jalan sendiri ke kamar bersalin. udah gitu baringan sendiri ga pake disuruh. hihi, dasar emak2! bulik-ku dateng trs nanya2. cek bawah, ternyata uda bukaan 6. wow! 5 menit kemudian pecah ketuban. dg polosnya aku bilang ke perawat: "mbak mbak, minta tolong bikinin teh manis bole tah? haus nih. ada tah mb?". perawatnya langsung GUBRAK! tapi tetep dibikinin kok 'n aku minum,,^^

5 menit kemudian kata bulik uda molai kliatan tangan. aku disuruh cepet ngejan kalo sewaktu dateng kontraksi lagi. karena ngantuk, jadi akunya ga mudeng. dalam hati aku bertanya-tanya emang kenapa kalo keliatan tangan duluan? *dasar dudulz* padahal kata bulik: itu resiko SC. itu pun jelasinnya biz proses persalinan uda beres. hehe, takut akunya panik kali yah,,

anw kontraksi pun datang, dan bret bret *bukan kentut loh yah,, itu maksudnya tanda ngejan dua kali* langsung deh lahir,, jagoan keduaku! tepat pukul 3.30. sabtu 6 sept 09. alhamdulillah, proses aku nyampe bidan sampe bebi lahir hanya 15 menit! aku masi ga percaya, hah udah tah? gini aja? ga pake acara tereak dan nendang-nendang. cuma acara ngejan, doa dalem ati dan,, acara minum teh tentunya,, ;)

subhanallah alhamdulillah, ga brenti-brenti aku bersyukur. bener-bener kaya mimpi. sungguh Allah Maha Segala-galanya! setelah perjalanan panjang selama kurleb 41 minggu. dari ngeflek di minggu ke 11 dan 14, ribet ngurus 'n nenenin hizba dengan segala kontroversinya *lebay dikit bole lah*, plasenta previa, sampe bb janin ga berkembang rasanya terbayar sudah bahkan ga ada apa-apanya setelah tau proses lairan yang begitu cepet, mudah, rileks banget 'n ga sakit pastinya. ya Allah terimakasih. alhamdulillah.

Hasbunallah…wa ni’mal wakiil ni’mal maulaa wa ni’mannashiir…

with love,
ummi hizballah 'n jundallah

Cerita Cinta

Cerita ini ditulis oleh Tasaro GK, penulis novel best seller "Galaksi Kinanthi", ketua FLP JaBar 

Di mana lagi aku temui perempuan semacammu?
Tilawahmu tidaklah terlalu merdu, keimananmu pun seolah bersandar kepadaku.

Tapi, di mana lagi aku temui perempuan seikhlasmu?
Wajahmu tak cantik melulu, masakanmu pun tidak lezat selalu.

Tapi, katakan kepadaku, di mana lagi aku jumpai perempuan seperkasamu?
Kau bahkan tidak biasa berbicara mewakili dirimu sendiri, dan acapkali menyampaikan isi hatimu dalam bahasa yang tak berkata-kata.

Demi Tuhan, tapi aku benar-benar tidak tahu, ke mana lagi aku cari perempuan seinspiratif dirimu?
Ingatkah lima tahun lalu aku hanya memberimu selingkar cincin 3 gram yang engkau pilih sendirian? Tidak ada yang spektakuler pada awal penyatuan kita dulu. Hanya itu. Karena aku memang tidak punya apa-apa.

Ah, bagaimana bisa aku menemukan perempuan lain sepertimu?

Aku tidak akan melupakan amplop-amplop lusuhmu, menyimpan lembaran ribuan yang kausiapkan untuk belanja satu bulan. Dua ribu per hari. Sudah kauhitung dengan cermat. Berapa rupiah untuk minyak tanah, tempe, cabe, dan sawi.
Ingatkah, Sayang? Dulu kita begitu akrab dengan racikan menu itu. Setiap hari. Sekarang aku mulai merasa, itulah masa paling indah sepanjang pernikahan kita.

Lepas maghrib aku pulang, berkeringat sebadan, dan kau menyambutku dengan tenang. Segelas air putih, makan malam: tempe, sambal, dan lalap sawi.
Kita bahagia. Sangat bahagia…..

Aku bercerita, seharian ada apa di tempat kerja. Kau memijiti punggungku dengan jemarimu yang lemah tapi digdaya. Kau lalu bercerita tentang tingkah anak-anak tetangga… Kala itu kita begitu menginginkan
hadirnya buah cinta yang namanya pun telah kusiapkan sejak bertahun-tahun sebelumnya. Kita tidak pernah berhenti berharap, kan, Honey?

Dua kali engkau menahan tangismu di ruang dokter saat kandunganmu mesti digugurkan. Aku menyiapkan dadaku untuk kepalamu, lalu membisikkan kata-kata sebisaku, "tidak apa-apa. Nanti kita coba lagi. Tidak apa-apa."

Di atas angkot, sepulang dari dokter, kita sama-sama menangis, tanpa isak, dan menatap arah yang berlawanan. Tapi, masih saja kukatakan kepadamu, "Tidak apa-apa, Sayang. Tidak apa-apa. Kita masih
muda." Engkau tahu betapa lukanya aku. Namun, aku sangat tahu, lukamu berkali lipat lebih menganga dibanding yang aku punya. Engkau selalu bisa segera tersenyum setelah merasakan sakit yang mengaduk perutmu, saat calon bayi kita dikeluarkan. Kaumemintaku menguburkannya di depan rumah kita yang sepetak. "Yang dalam, Kang. Biar nggak digali anjing."
Jadi, ke mana aku bisa mencari perempuan sekuat dirimu?

Kaupasti tak pernah tahu, ketika suatu petang, sewaktu aku masih di tempat kerja, hampir merembes air mataku ketika kau beritahu. "Kang, Mimi ke Ujung Berung, jual cincin."
Cincin yang mana lagi? Engkau sedang membicarakan cincin kawinmu, Sayang. Yang 3 gram itu. Aku
membayangkan bagaimana kau beradu tawar menawar dengan pembeli emas pinggir jalan. Bukankah seharusnya aku masih mampu memberimu uang untuk makan kita beberapa hari ke depan? Tidak harus engkau yang ke luar rumah, melawan gemetar badanmu, bertemu dengan orang-orang asing. Terutama … untuk menjual cincinmu? Cincin yang seharusnya menjadi monumen cinta kita. Tapi kau sanggup melakukannya.

Dan, ketika aku pulang, dengan keringat sebadan, engkau menyambutku dengan tenang. Malam itu,
tidak cuma tempe, cabe, dan lalap sawi yang kita makan. Kau pulang membawa uang.

Duh, Gusti, jadi bagaimana aku sanggup berpikir untuk mencari perempuan lain seperti dirinya?

Ketika kondisi kita membaik, bukankah engkau tidak pernah meminta macam-macam, Cinta? Engkau tetap sesederhana dulu. Kaubelanja dengan penuh perhitungan. Kauminta perhatianku sedikit saja. Kau kerjakan semua yang seharusnya dikerjakan beberapa orang. Kau cintai aku sampai ke lapisan tulang. Sampai membran tertipis pada hatimu.

Ingatkah, Sayang? Aku pernah menghadiahimu baju, yang setelah itu kau tak mau lagi membeli pakaian selama bertahun-tahun kemudian. Baju itu seharga kambing, katamu. Kau tak mau buang-buang uang. Bukankah telah kubebaskan kau mengelola uang kita? Kautetap seperti dulu. Membuat prioritas-prioritas yang kadang membuatku kesal. Kau lebih suka mengisi celengan ayam jagomu daripada membeli sedikit kebutuhanmu sendiri.

Dunia, kupikir aku tak akan pernah menemui lagi perempuan seperti dia.

Sepekan lalu, Sayang, sementara di rahimmu anak kita telah sempurna, kaumasih memikirkan aku. Menanyai bagaimana puasaku, bukaku, sahurku? Siapa yang mencuci baju-bajuku, menyetrika pakaianku. Bukankah sudah kupersilakan engkau menikmati kehamilanmu dan menyiapkan diri untuk
perjuanganmu melahirkan anak kita?

"Kang, maaf, ya, dah bikin khawatir, gak boleh libur juga gak papa. Tadi tiba-tiba gak enak perasaan. Tau nih, mungkin krn bentar lagi." Bunyi smsmu saat kudalam perjalanan menuju Jakarta. Panggilan tugas. Dan, engkau sangat tahu, bagiku pekerjaan bukan neraka, tetapi komitmen. Seberat apa pun, sepepat apa pun, pekerjaan adalah sebuah proses menyelesaikan apa yang pernah aku mulai. Tidak boleh mengeluh, tidak boleh menjadikannya kambing hitam.

Membaca lagi SMSmu membuatku semakin tebal bertanya, ke mana lagi kucari seorang pecinta semacammu.

Kaumencintaiku dengan memberiku sayap. Sayap yang mampu membawaku terbang bebas, namun selalu memberiku alamat pulang kepadamu. Selalu.

Lalu SMS mu itu kemudian menjadi firasat. Sebab, segera menyusul teleponmu, pecah ketubanmu. Aku harus segera menemuimu. Secepat-cepatnya meninggalkan Bandung menuju Cirebon untuk mendampingimu. "Terus kamu kenapa masih di sini? Pulang saja," kata atasanku ketika itu. Engkau
tahu, Sayang, aku masih berada di dalam meeting ketika teleponmu mengabarkan semakin mendekatnya detik-detik lahirnya "tentara kecil" kita. Ketika itu aku masih berpikir, boleh kuselesaikan meeting itu dulu, agar tidak ada beban yang belum terselesaikan. Tapi, tidak. Atasanku bilang, tidak. "Pulang saja," katanya.. Baru kubetul-betul sadar, memang aku segera harus pulang. Menemuimu.. Menemanimu. Lalu, kusalami mereka yang ada di ruang rapat itu satu-satu. Tidak ada yang tidak memberikan dorongan, kekuatan, dukungan.

Lima jam kemudian aku ada di sisihmu. Seranjang sempit rumah sakit dengan infuse di pergelangan tangan kirimu. Kaumulai merasakan mulas, semakin lama semakin menggila. Semalaman engkau tidak tidur. Begitu juga aku. Berpikir untuk memejamkan mata pun tak bisa. Aku tatap baik-baik ekspresi sakitmu, detik per detik. Semalaman, hingga lepas subuh, ketika engkau bilang tak tahan lagi. Lalu, aku berlari ke ruang perawat.

"Istri saya akan melahirkan," kataku yakin.

Bergerak cepat waktu kemudian. Engkau dibawa ke ruang persalinan, dan aku menolak untuk meninggalkanmu. "Dulu ada suami yang ngotot menemani istrinya melahirkan, lihat darah, tahu-tahu jatuh pingsan," kata dokter yang membantu persalinanmu. Aku tersenyum, yang pasti
laki-laki itu bukan aku. Sebab aku merasa berada di luar ruang persalinan itu akan jauh lebih menyiksa. Aku ingin tetap di sisimu. Mengalirkan energi lewat genggaman tanganku, juga tatapan mataku.

Terjadilah. Satu jam. Engkau mengerahkan semua tenaga yang engkau tabung selama bertahun-tahun. Keringatmu seperti guyuran air. Membuat mengilap seluruh kulitmu. Terutama wajahmu. Menjerit kadangkala. Tanganmu mencengkeram genggamanku dengan kekuatan yang belum pernah kurasakan
sebelumnya. Kekuatan yang lahir oleh kesakitan. Engkau sangat kesakitan, sementara "tentara kecil" kita tak pula mau beranjak.

"Banyak kasus bayi sungsang masih bisa lahir normal, kaki duluan. Tapi anak ini kakinya melintang," kata dokter. Aku berusaha tenang. Sebab kegaduhan hatiku tidak bisa membantu apa-apa. Kusaksikan lagi
wajah berpeluhmu, Sayang. Kurekam baik-baik, seperti fungsi kamera terbaik di dunia. Kusimpan lalu di benakku yang paling tersembunyi. Sejak itu kuniatkan, rekaman itu akan kuputar jika suatu ketika
kuberniat mencurangimu, menyakitimu, melukaimu, mengecewakanmu. Aku akan mengingat wajah itu. Wajah yang hampir kehilangan jiwa hanya karena ingin membuatku bahagia..

"Sudah tidak kuat, Kang. Nggak ada tenaga," bisikmu persis di telingaku. Karena sengaja kulekatkan telingaku ke bibirmu. Aku tahu, ini urusan nyawa. Lalu kumerekam bisikanmu itu. Aku berjanji pada hati,
rekaman suaramu itu akan kuputar setiap lahir niatku untuk meminggirkanmu, mengecilkan cintamu, menafikkan betapa engkau permata bagi hidupku.

Aku mengangguk kepada dokter ketika ia meminta kesanggupanku agar engkau dioperasi. Tidak ada jalan lain. Aku membisikimu lagi, persis di telingamu, "Mimi kuat ya. Siap, ya. Ingat, ini yang kita tunggu
selama 5 tahun. Hayu semangat!"

Engkau mengangguk dengan binar mata yang hampir tak bercahaya. Aku tahu, ini urusan nyawa. Tapi mana boleh aku memukuli dinding, menangis sekencang angin, lalu mendongak ke Tuhan, "Kenapa saya, Tuhan! Kenapa kami?" Sebab, Tuhan akan menjawab, "Kenapa bukan kamu? Kenapa bukan kalian?"

Aku mencoba tersenyum lagi. Mengangguk lagi kepadamu. "Semua akan baik-baik saja." Maka menunggumu di depan ruang operasi adalah saat di mana doa menjadi berjejal dan bernilai terkhusyuk sepanjang hidup.. Seandainya aku boleh mendampingi operasimu…. Tapi tidak boleh. Aku menunggumu sembari berkomat-kamit sebisaku. Aku sendirian. Berusaha tersenyum, tetapi sendirian. Tidak … tidak terlalu sendirian. Ada seseorang mengirimiku pesan pendek dan mengatakan kepadaku, "Aku ada
di situ, menemanimu." Kalimat senada kukatakan kepadanya suatu kali, ketika dia mengalami kondisi yang memberatkan. "Apa kepala bebalmu tidak merasa? Aku ada di situ! Menemanimu!"

Lalu, tangis itu! Rasanya seperti ada yang mencabut nyawaku dengan cara terindah sedunia. Tangis itu! Tentara kecil kita. Menjadi gila rasanya ketika menunggu namaku disebut. Berlari ke lorong rumah sakit ketika tubuh mungil itu disorongkan kepadaku. "Ini anak Bapak…"

Tahukah engkau, Sayang. Ini bayi yang baru keluar dari rahimmu, dan aku harus menggendongnya. Bukankah dia terlau rapuh untuk tangan-tangan berdosaku? Dokter memberiku dukungan. Dia tersenyum dengan cara yang sangat senior. "Selamat, ya. Bayinya laki-laki."

Sendirian, berusaha tenang. Lalu kuterima bayi dalam bedongan itu. Ya, Allah….bagaimana membahasakan sebuah perasaan yang tidak terjemahkan oleh semua kata yang ada di dunia??? Makhluk itu terpejam tenang semacam malaikat; tak berdosa. Sembari menahan sesak di dadaku, tak ingin
menyakitinya, lalu kudengungkan azan sebisaku. Sebisaku. Sebab, terakhir kukumandangkan azan, belasan tahun lalu, di sebuah surau di pelosok Gunung Kidul. Azan yang tertukar redaksinya dengan Iqomat.

Mendanau mataku. Begini rasanya menjadi bapak? Rasanya seperti tertimpa surga. Aku tak pedul lagi seperti apa itu surga. Rasanya sudah tidak perlu apa-apa lagi untuk bahagia. Momentum itu berumur sekitar lima menit. Tentara kecil kita diminta oleh perawat untuk dibersihkan.

Ingatanku kembali kepadamu. Bagaimana denganmu, Sayang? Kukirimkan kabar tentang tentara kecil kita kepada seseorang yang semalaman menemani kita bergadang dari kejauhan. Dia seorang sahabat, guru, inspirator, pencari, dan saudara kembarku. "He is so cute," kata SMS ku kepadanya. Sesuatu yang membuat laki-laki di seberang lautan itu menangis dan mengutuk dirinya untuk menyayangi bayi kita seperti dia merindukan dirinya sendiri. Sebuah kutukan penuh cinta.

Setengah jam kemudian, berkumpul di ruangan itu. Kamar perawatan kelas dua yang kita jadikan kapal pecah oleh barang-barang kita. Engkau, aku, dan tentara kecil kita. Seorang lagi; keponakan yang sangat membantuku di saat-saat sulit itu. Seorang mahasiswi yang tentu juga tidak tahu banyak bagaimana mengurusi bayi. Tapi dia sungguh memberiku tangannya dan ketelatenannya untuk mengurusi bayi kita.

Engkau butuh 24 jam untuk mulai berbicara normal, setelah sebelumnya seperti mumi.. Seluruh tubuhmu diam, kecuali gerakan mata dan sedikit getaran di bibir. Aku memandangimu, merekam wajahmu, lalu berjanji pada hati, 50 tahun lagi, engkau tidak akan tergantikan oleh siapa pun di dunia ini..

Lima hari, Sayang. Lima hari empat malam kita menikmati bulan madu kita sebenar-benarnya. Aku begitu banyak berimprovisasi setiap hari. Mengurusi bayi tidak pernah ilmunya kupelajari. Namun, apa yang harus kulakukan jika memang telah tak ada pilihan? Aku menikmati itu. Berusaha mengurusmu dengan baik, juga menenangkan tentara kecil kita supaya tangisnya tak meledak-ledak.

"Terima kasih, Kang," katamu setelah kubantu mengurusi kebutuhan kamar mandimu. Lima tahun ini apa keperluanku yang tidak engkau urus, Sayang? Mengapa hanya untuk pekerjaan kecil yang memang tak sanggup engkau lakukan sendiri, engkau berterima kasih dengan cara paling tulus sedunia? Lalu ke mana kata "terima kasih" yang seharusnya kukatakan kepadamu sepanjang lima tahun ini? Tahukah engkau, kata "terima kasih" mu itu membuat wajahmu semelekat maghnet paling kuat di kepalaku.

Mengurusimu dan bayi kita. Lima hari itu, aku menemukan banyak gaya menangisnya yang kuhafal di luar kepala, agar aku tahu apa pesan yang ingin dia sampaikan. Gaya kucing kehilangan induk ketika ia buang
kotoran. Gaya derit pintu ketika dia merasa kesepian, gaya tangis bayi klasik (seperti di film-film atau sandiwara radio) jika dia merasa tidak nyaman, dan paling istimewa gaya mercon banting; setiap dia kelaparan.

Tidak ada tandingnya di rumah sakit bersalin yang punya seribu nyamuk namun tidak satu pun cermin itu. Dari ujung lorong pun aku bisa tahu itu tangisannya meski di lantai yang sama ada bayi-bayi lain menangis pada waktu bersamaan.

Ah, indahnya. Tak pernah bosan kutatapi wajah itu lalu kucari jejak diriku di sana. Terlalu banyak jejakku di sana. Awalnya kupikir 50:50 cukup adil. Agar engkau juga merasa mewariskan dirimu kepadanya. Tapi
memang terlalu banyak diriku pada diri bayi itu. Hidung, dagu, rahang, jidat, tangis ngototnya, bahkan detail cuping telinga yang kupikir tidak ada duanya di dunia. Ada bisik bangga, "Ini anakku… anak
laki-lakiku. " Tapi tenang saja, istriku, kulitnya seterang dan sebening kulitmu. Rambutnya pun tak seikal rambutku. Kuharap, hatinya kelak semembentang hatimu.

Kupanggil dia Sena yang berarti tentara. Penggalan dari nama sempurnanya: Senandika Himada. Sebuah nama yang sejarahnya tidak serta-merta. Panjang dan penuh keajaiban. Senandika bermakna berbicara
dengan diri sendiri; kontemplasi, muhasabbah, berkhalwat dengan Allah. Sedangkan Himada memiliki makna yang sama dengan Hamida atau Muhammad: YANG TERPUJI… dan itulah doa kita untuknya bukan, Sayang? Kita ingin dia menjadi pribadi yang terpuji dunia akhirat. Kaya nomor sekian, pintar pun demikian, terkenal apalagi. Yang penting adalah terpuji… mulia…dan ini bukan akhir kita, bukan, Honey?

Ini menjadi awal yang indah. Awalku jatuh cinta (lagi) kepadamu.

*persembahan buat setiap perempuan, dan ibu yang hatinya semembentang samudra*